Ayer iba a una expo y en la puerta habia un tirao (=yonki) con unas pedazos de tenazas que podía cortar cualquier pata de la torre Eiffel ...
Estaba ahí dale que te pego, cortando la cadena de una bici aparcada en un sitio habilitado para bicis ... A plena luz del dia (las 19.00), en una de las calles mas transitadas de Madrid, con mil coches y gente pasando... pero para pasando: él ... le sudaba la polla q le viesen ...
Pegaba unos tirones, y la cadena que era to buena, nada....no cedía .... En ese momento el guarda de La Casa Encendida va corriendo e ironicamente le dice: "Psst! esa bici es tuya?"
yonki+tenezas: "queeeeeeeeeé?" (técnica para preparar la estrategia por que dientes no tenía muchos, pero orejas: tela!)
Guarda+ironía: "Que si es esa tu bicicleta!?"
yonki+tenazas+toda la seriedad del mundo : "Sí, claro..."
Por favor! Q le den un Oscar a ese yonki!!!
Por un momento, lo juro, me lo creí .... pensé "oye, por qué no ..."
Luego mire al tio, y dije: "joer, es q no se lo cree ni él.. " :D
La bici era tela buena
Al poco tiempo yonki+tenazas estaban a 5km y la poli llegaba al lugar...
pero el momento fue de lo mas surrealista ...
Thursday, May 22, 2008
Wednesday, May 21, 2008
Piscina performance
La piscina es uno de esos lugares donde es posible marcarse una buena actuación ... casi todo el mundo hace la suya: la gente q se ve en mitad de la calle parada porque se le ha subido el gemelo, o cogido el tendón, las abuelillas nadando a 0,3km/hora, las ostias que se meten unos a otros al compartir la calle....
Yo, no puedo quedarme atrás, así que me marco mis actuaciones para no destacar ...
Llego a la piscina y me empiezo a cambiar de ropa... llega un abuelillo, corriendo, suelta el bolso, se baja los pantalones, y POR LA PUTA CARA se pone a mear en los vestuarios, en el sifón ese q sirve para tragar AGUA ... uf q puto mal rollo me dio, pq de algun modo salpicaba ... :S uf uf ...
Salí corriendo como una rata, salí de allí ... no empezaba bien la tarde
Al agua patos.... nada, a nadar un rato .... había "más gente que en supermercado" como una agraciada chica decía, nadando la chica detrás de mí, venía tan pegada, tan porculera ella ... q casi me iba lamiendo el pie .... me paré y le dije: "qué pasa? qué haces?" por la cara .... un poco susceptible yo q me veía semihumillado pq no quería ir más rapido ... ella como quien oía llover ... así que la dejé en su mundo sirenil .... "anda,pesá.. pasa ya..."
En mitad de mi periplo ... , la persona que vení en mi dirección (hacia mí) movió mucha agua, y me pilló a mí abriendo la boca para adquirir ese gas con nombre de oxígeno, que a veces me da a mi por tomar... fijate tu ...
En fin, que tragué una buena bocanada de agua .... y claro, me quedé ahí con el agua en el gaznate en mitad de la calle.... No podía tragar, ni empujar con el estómago ... de hecho no podía respirar ... q mal ... me agarré a las boyas que separan las calles y pensé que me ahogaba.... no podía ser, todo se acababa! joer! q aún no he hecho ni un sudoku de los dificiles entero!
Pensé: ok, tengo q pedir ayuda... hay como 200 personas alrededor,alguien me verá cuando me ponga morado ,no? ... OK, nadie reaccionaba ... entonces, en un acto puramente instintivo pasé por encima de la cuerdecita esa con bollitas que separa las calles (sí, por encima) y lancé un gruñido como: "ARRFffg-x23-fffffk"
Sí, como si fuese Gozdilla aplastando una ciudad entera ... Sin tener en cuenta la gente que nadaba en la otra calle, yo ya sólo quería sobrevivir, me lancé cruzando la calle hasta llegar a tierra firme ... y me puse a echar allí la media piscina que tenía en mi garganta ...
Por fin .. salió toda... yo aún con mi gorro y mis gafas ahí semi-muriendo .... penoso, vaya ...
Digo: ok, ahora viene cuando me quito las gafas y veo tooodo el espectaculo que he montado ....
Miro, así como poniendo cara de "no os preocupeis que aunque he visto pasar toda mi vida, estoy bien..." , y NADIE se había coscado de toda la performance que había montado .... y de mi grito, cual anormal, que me había marcado ...
Vale, ok .... guay, no la he montado ... puedo seguir viniendo a esta misma piscina por algún tiempo más ... pero: joer, que me estaba yo ahí muriendo, agonizando y nadie se daba cuenta! se mascaba la tragedia y la gente ahí dale que te pego al nadeo .... tu te cree?
al salir, y ya riendome del tema vi que me había vestido sin darme cuenta y llevaba un calcetín por encima del vaquero, ... como si fuese en bici vamos, pero eso en esa tarde ya fue como una minucía más del rollo piscinil ...
Yo, no puedo quedarme atrás, así que me marco mis actuaciones para no destacar ...
Llego a la piscina y me empiezo a cambiar de ropa... llega un abuelillo, corriendo, suelta el bolso, se baja los pantalones, y POR LA PUTA CARA se pone a mear en los vestuarios, en el sifón ese q sirve para tragar AGUA ... uf q puto mal rollo me dio, pq de algun modo salpicaba ... :S uf uf ...
Salí corriendo como una rata, salí de allí ... no empezaba bien la tarde
Al agua patos.... nada, a nadar un rato .... había "más gente que en supermercado" como una agraciada chica decía, nadando la chica detrás de mí, venía tan pegada, tan porculera ella ... q casi me iba lamiendo el pie .... me paré y le dije: "qué pasa? qué haces?" por la cara .... un poco susceptible yo q me veía semihumillado pq no quería ir más rapido ... ella como quien oía llover ... así que la dejé en su mundo sirenil .... "anda,pesá.. pasa ya..."
En mitad de mi periplo ... , la persona que vení en mi dirección (hacia mí) movió mucha agua, y me pilló a mí abriendo la boca para adquirir ese gas con nombre de oxígeno, que a veces me da a mi por tomar... fijate tu ...
En fin, que tragué una buena bocanada de agua .... y claro, me quedé ahí con el agua en el gaznate en mitad de la calle.... No podía tragar, ni empujar con el estómago ... de hecho no podía respirar ... q mal ... me agarré a las boyas que separan las calles y pensé que me ahogaba.... no podía ser, todo se acababa! joer! q aún no he hecho ni un sudoku de los dificiles entero!
Pensé: ok, tengo q pedir ayuda... hay como 200 personas alrededor,alguien me verá cuando me ponga morado ,no? ... OK, nadie reaccionaba ... entonces, en un acto puramente instintivo pasé por encima de la cuerdecita esa con bollitas que separa las calles (sí, por encima) y lancé un gruñido como: "ARRFffg-x23-fffffk"
Sí, como si fuese Gozdilla aplastando una ciudad entera ... Sin tener en cuenta la gente que nadaba en la otra calle, yo ya sólo quería sobrevivir, me lancé cruzando la calle hasta llegar a tierra firme ... y me puse a echar allí la media piscina que tenía en mi garganta ...
Por fin .. salió toda... yo aún con mi gorro y mis gafas ahí semi-muriendo .... penoso, vaya ...
Digo: ok, ahora viene cuando me quito las gafas y veo tooodo el espectaculo que he montado ....
Miro, así como poniendo cara de "no os preocupeis que aunque he visto pasar toda mi vida, estoy bien..." , y NADIE se había coscado de toda la performance que había montado .... y de mi grito, cual anormal, que me había marcado ...
Vale, ok .... guay, no la he montado ... puedo seguir viniendo a esta misma piscina por algún tiempo más ... pero: joer, que me estaba yo ahí muriendo, agonizando y nadie se daba cuenta! se mascaba la tragedia y la gente ahí dale que te pego al nadeo .... tu te cree?
al salir, y ya riendome del tema vi que me había vestido sin darme cuenta y llevaba un calcetín por encima del vaquero, ... como si fuese en bici vamos, pero eso en esa tarde ya fue como una minucía más del rollo piscinil ...
Wednesday, April 23, 2008
Automática - No Automática - Automática - No automática
Aprovechando que el lunes era fiesta alquilamos un coche y nos fuimos el fin de semana de excursión. Ya de vuelta paramos para llenar el depósito antes de devolver el coche.
Echo gasolina y me dirijo a a pagar.
Llego a la entrada y la puerta automática se abre ante mi y entro (punto importante).
Pago y me dispongo a marchar por la salida pero estoy a 2 milímetros de la puerta y ésta no se abre.
Doy un par de pasitos atrás por si acaso el sensor no me ha detectado y lo intento de nuevo.Nada. Repito el gesto varias veces pero la puerta no se abre. Si no fuera porque los irlandeses no le conocen pensarían que estoy imitando a Chikilikuatre intentando bailar el chiki chicki...
Total, que viene otra persona detrás de mi y le digo "mmm parece que la puerta no funciona" y se pone a esperar. A este se le juntan 2 personas más en la espera mientras intento conseguir que la puerta se abra, hasta que al final ya uno impaciente le dice al dependiente "oye, que la puerta no funciona"
El dependiente me mira con expresión de "dios mio que cruz" y dice..."mmm...has probado a empujar la puerta a ver si se abre?"
Empujo y se abre...
...
..
.
PD: Resulta que las puertas autómaticas tienen una pegatina que pone "Puerta automática". Las que no la tienen, pues no lo son, ya ves tú que cosas...y yo sin saberlo :P
Echo gasolina y me dirijo a a pagar.
Llego a la entrada y la puerta automática se abre ante mi y entro (punto importante).
Pago y me dispongo a marchar por la salida pero estoy a 2 milímetros de la puerta y ésta no se abre.
Doy un par de pasitos atrás por si acaso el sensor no me ha detectado y lo intento de nuevo.Nada. Repito el gesto varias veces pero la puerta no se abre. Si no fuera porque los irlandeses no le conocen pensarían que estoy imitando a Chikilikuatre intentando bailar el chiki chicki...
Total, que viene otra persona detrás de mi y le digo "mmm parece que la puerta no funciona" y se pone a esperar. A este se le juntan 2 personas más en la espera mientras intento conseguir que la puerta se abra, hasta que al final ya uno impaciente le dice al dependiente "oye, que la puerta no funciona"
El dependiente me mira con expresión de "dios mio que cruz" y dice..."mmm...has probado a empujar la puerta a ver si se abre?"
Empujo y se abre...
...
..
.
PD: Resulta que las puertas autómaticas tienen una pegatina que pone "Puerta automática". Las que no la tienen, pues no lo son, ya ves tú que cosas...y yo sin saberlo :P
Friday, April 4, 2008
The 600
La carretera de Cádiz no es más que la principal arteria de Málaga, y una de las carreteras más importantes del país, dado que une Barcelona con Cádiz. Nada, pura ruta pecuaria.
No se si te he contado la vez q me quedé tirao con mi 600 en mitá de la carretera de cadiz en hora punta.
Muy divino todo. No se ni como no me corté las venas aquel día.
Mi hermana empeñada en q el 600 era muy cool, q le daba pena venderlo y tal .... por eso lo compartíamos.
Yo estaba el primerásimo del semaforo. Grande yo, ahi con mi coche, mi chaqueta de lana marrón (sí, el grounge ya hacía estragos en mí también) y mi caja de cambios torcida, que tenías que meter una especie de cuarta para meter primera....
Semaforo verde
Cara de ultra-velosidá
Ganas de picarme con el del al lado (yo con el 600 y el otro con el coche x. Donde x es mejor que el 600 always... :D )
Piso embrague
CLACK
"COMO?"
El embrague estaba abajo. Vaya: que se quedó abajo .... :S
Intenté meter marcha y rascaba
Primera no
Venga: segunda, y llego a mi casa a piñón.
q va.... RKKKkkkKKKkk rascando ahi a muerte ...
Ya se escuchaban los primeros amables pitidos de los coches detras.,.... ai q mal tu ....
Yo queria evaporar me en aquel instante ...
Acepté mi dicha
Me bajé mu digno y empecé a empujar el maldito 600 patrás.... tuve suerte y había un hueco y ahí lo dejé y (no había movil) me fui andandito a casa .... con un mosqueo ...
Llegué y se le dije a mi sister: wapa, si quieres el 600 te vas a la carretera de cadiz e intentas meter marcha mona. Veras q cool. y luego te coges el bus si quieres llegar a tiempo a clase.
Vino mi padre. "pero qué le has hecho al coche?"
claro. no debería ser? "qué le he hecho yo al coche para que el me haga esto??"
En fin, q alli fuimos mi padre (en un mercedes) y yo ... a por el 600 con una cuerda, que atamos abajo del coche .... él me remolcaba... yo dentro conduciendo.
Un mercedes 300 atado a una cuerda a un 600. Hay algo mas surrealista y humillante????
solo me faltaba decir "im disabled" :D
cantbethatsad
No se si te he contado la vez q me quedé tirao con mi 600 en mitá de la carretera de cadiz en hora punta.
Muy divino todo. No se ni como no me corté las venas aquel día.
Mi hermana empeñada en q el 600 era muy cool, q le daba pena venderlo y tal .... por eso lo compartíamos.
Yo estaba el primerásimo del semaforo. Grande yo, ahi con mi coche, mi chaqueta de lana marrón (sí, el grounge ya hacía estragos en mí también) y mi caja de cambios torcida, que tenías que meter una especie de cuarta para meter primera....
Semaforo verde
Cara de ultra-velosidá
Ganas de picarme con el del al lado (yo con el 600 y el otro con el coche x. Donde x es mejor que el 600 always... :D )
Piso embrague
CLACK
"COMO?"
El embrague estaba abajo. Vaya: que se quedó abajo .... :S
Intenté meter marcha y rascaba
Primera no
Venga: segunda, y llego a mi casa a piñón.
q va.... RKKKkkkKKKkk rascando ahi a muerte ...
Ya se escuchaban los primeros amables pitidos de los coches detras.,.... ai q mal tu ....
Yo queria evaporar me en aquel instante ...
Acepté mi dicha
Me bajé mu digno y empecé a empujar el maldito 600 patrás.... tuve suerte y había un hueco y ahí lo dejé y (no había movil) me fui andandito a casa .... con un mosqueo ...
Llegué y se le dije a mi sister: wapa, si quieres el 600 te vas a la carretera de cadiz e intentas meter marcha mona. Veras q cool. y luego te coges el bus si quieres llegar a tiempo a clase.
Vino mi padre. "pero qué le has hecho al coche?"
claro. no debería ser? "qué le he hecho yo al coche para que el me haga esto??"
En fin, q alli fuimos mi padre (en un mercedes) y yo ... a por el 600 con una cuerda, que atamos abajo del coche .... él me remolcaba... yo dentro conduciendo.
Un mercedes 300 atado a una cuerda a un 600. Hay algo mas surrealista y humillante????
solo me faltaba decir "im disabled" :D
cantbethatsad
Monday, March 3, 2008
Communication breakdown
Trabajo en el extranjero. Esto además de una dieta baja en aceite de oliva y rica en mantequilla y grasas saturadas me da la oportunidad de mejorar a pasos agigantados mi inglés. Desgraciadamente, esto último es un arma de doble filo ya que tambien da lugar a grandes malentendidos más frecuentes de lo que yo deseara.
La semana pasada recibí una llamada de un compa;ero de trabajo pidiéndome que me acercara a su escritorio (somos unos 400 en la oficina asi que cerca cerca no estamos) y la conversación fue tal que así:
- Hi, can you come down to me? (Hola, puedes venir un momento a mi sitio?)
Yo entendí: Hi, are you looking for me? (Hola, me estabas buscando?) Ya se que leyendo las dos frases parecen totalmente diferentes pero pronunciadas por un Irlandés de acento cerrado y poco dado a la vocalización, es imposiblie distinguirlas!!
- Así que yo todo campechano le dije "Pues ahora que lo preguntas, no"
- El tío ya extra;ado por mi negativa a acercame, me pregunta educadamente "estás ocupado?"
- Yo, no viendo la relación directa entre estar buscándole y estar ocupado le digo, "Pues la verdad que no mucho".
- Ya el tío, un poco mosca dice "aaah, entonces te ibas ya para casa" Yo, que ya en este punto no entendía nada de nada,le digo "nops, de hecho aún me queda media horita más aqui"
- A lo que ya el tío aún más desconcertado que yo, me salta, "bueno entonces que coj***s pasa para que no puedas venir un momento"
- y claro yo ahí ya totalmente roto..aaaahhh que quieres que vaya..ejem ejem..sisi, es que no te habia entendido, ahora mismo voy..
asi que allí me presento, entre las risas y las mofas de sus compa;eros que se estan partiendo la caja...En fins, menos mal que peores momentos hemos vivido....
Esta reflexión ha venido causada por el hecho de que me he dado cuenta de que últimamente en los emails que envio, debido a que a veces escribo muy rapido, he estado despidiendome con "bets regards" (algo así como "apuestas y recuerdos") en vez de "best regards" (mis mejores recuerdos)...que estará pensando de mí esta gente...??
La semana pasada recibí una llamada de un compa;ero de trabajo pidiéndome que me acercara a su escritorio (somos unos 400 en la oficina asi que cerca cerca no estamos) y la conversación fue tal que así:
- Hi, can you come down to me? (Hola, puedes venir un momento a mi sitio?)
Yo entendí: Hi, are you looking for me? (Hola, me estabas buscando?) Ya se que leyendo las dos frases parecen totalmente diferentes pero pronunciadas por un Irlandés de acento cerrado y poco dado a la vocalización, es imposiblie distinguirlas!!
- Así que yo todo campechano le dije "Pues ahora que lo preguntas, no"
- El tío ya extra;ado por mi negativa a acercame, me pregunta educadamente "estás ocupado?"
- Yo, no viendo la relación directa entre estar buscándole y estar ocupado le digo, "Pues la verdad que no mucho".
- Ya el tío, un poco mosca dice "aaah, entonces te ibas ya para casa" Yo, que ya en este punto no entendía nada de nada,le digo "nops, de hecho aún me queda media horita más aqui"
- A lo que ya el tío aún más desconcertado que yo, me salta, "bueno entonces que coj***s pasa para que no puedas venir un momento"
- y claro yo ahí ya totalmente roto..aaaahhh que quieres que vaya..ejem ejem..sisi, es que no te habia entendido, ahora mismo voy..
asi que allí me presento, entre las risas y las mofas de sus compa;eros que se estan partiendo la caja...En fins, menos mal que peores momentos hemos vivido....
Esta reflexión ha venido causada por el hecho de que me he dado cuenta de que últimamente en los emails que envio, debido a que a veces escribo muy rapido, he estado despidiendome con "bets regards" (algo así como "apuestas y recuerdos") en vez de "best regards" (mis mejores recuerdos)...que estará pensando de mí esta gente...??
Wednesday, February 27, 2008
Metro
How bizarre the metro is.
Lo que más me gusta, a veces, es que el vagón del metro va ultrapetao de gente, y de repente ves un vagon semivacío.... y piensas: he triunfao! oe oe oe!
Decididamente te montas, te crees el más listo de entre todos los que hay 15 metros debajo de tierra, miras para el suelo y ves que hay varias pisadas en mitad de una gran POTA :D
Sí, el vagon iba semivacío pq alguien ha creido q era conveniente echar allí toda la raba ....
Y claro, ya tu cerebro empieza a segregar cosas imaginarias y olores imaginarios y te acuerdas de la última vez que tuviste la suerte de oler una buena pota calentita en vivo y en directo .... y ya tragas saliva y no sabes si has tragado saliva o bilis, pq sabe igual! :D
Empiezas a colocarte estratégicamente para ver cuantas personas van a encontrar un motivo de suicidio en los próximos segundos, pensando que han metido la chancla en la pota de un yonki sidoso con ladillas sarnosas ....y se ve a la gente tirarse a la via del metro, tras pisarlo ...
Luego echas un vistazo a todos los labios de la gente así medio levantados pensando: q puto asco es la vida!
Y luego ya miras al tio o tia con suerte que se ha sentado, o está lo más cerca del pato posible... y piensas:
resistiría estar tan cerca de una pota con tan mala pinta? pq vaya mala pinta q tiene ... eso debe ser... acecitunillas?.. y eso otro ...
y asi llegas al mínimo de bajeza humana
ya solo resta que le quites los piojos a la persona q está al lado y te los comas....
Si en definitiva es q somos animales
Ya me lo dijo mi padre una vez mi padre, con buenas formas:
"Pero que haaaaaces ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAL??!?!?!??"
:S
Lo que más me gusta, a veces, es que el vagón del metro va ultrapetao de gente, y de repente ves un vagon semivacío.... y piensas: he triunfao! oe oe oe!
Decididamente te montas, te crees el más listo de entre todos los que hay 15 metros debajo de tierra, miras para el suelo y ves que hay varias pisadas en mitad de una gran POTA :D
Sí, el vagon iba semivacío pq alguien ha creido q era conveniente echar allí toda la raba ....
Y claro, ya tu cerebro empieza a segregar cosas imaginarias y olores imaginarios y te acuerdas de la última vez que tuviste la suerte de oler una buena pota calentita en vivo y en directo .... y ya tragas saliva y no sabes si has tragado saliva o bilis, pq sabe igual! :D
Empiezas a colocarte estratégicamente para ver cuantas personas van a encontrar un motivo de suicidio en los próximos segundos, pensando que han metido la chancla en la pota de un yonki sidoso con ladillas sarnosas ....y se ve a la gente tirarse a la via del metro, tras pisarlo ...
Luego echas un vistazo a todos los labios de la gente así medio levantados pensando: q puto asco es la vida!
Y luego ya miras al tio o tia con suerte que se ha sentado, o está lo más cerca del pato posible... y piensas:
resistiría estar tan cerca de una pota con tan mala pinta? pq vaya mala pinta q tiene ... eso debe ser... acecitunillas?.. y eso otro ...
y asi llegas al mínimo de bajeza humana
ya solo resta que le quites los piojos a la persona q está al lado y te los comas....
Si en definitiva es q somos animales
Ya me lo dijo mi padre una vez mi padre, con buenas formas:
"Pero que haaaaaces ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAL??!?!?!??"
:S
Tuesday, February 26, 2008
La naturaleza es mala y triste y cruel y eso ...
Primero llegaron las glaciaciones, los dinosaurios comiéndose a otros dinosaurios, la peste guarrina, las mutaciones en las ovejas, los hermanos siameses, Leticia Sabater, ....
La naturaleza no ha parado de darnos sustos y castigos por pecar y pecar tantas veces como nos deja la mano derecha.... la nature es cruel, nos golpea con nuevos métodos y nuevas malformaciones de las criaturas...
Ahora, nos demuestra que si hay algo más triste que la muerte de copito de nieve!
Y es esto....
http://www.myspace.com/nubetia
que se ve empeorado con su amiguisima:
http://www.myspace.com/ericamagdalenomusic
aiiiii how bizarre! how bizarre ....
La overmotivation es tela de mala ...
y la overmotivation-chunga-yo-valgo-mucho-y-soy-muy-femenina-aunque-parezca-en-la-portada-del-disco-que-estoy-cagando es peor!
qué será lo próximo? Algún cantante automutilandóse en el escenario?
ai no, que eso también existe ya ...
:S
La naturaleza no ha parado de darnos sustos y castigos por pecar y pecar tantas veces como nos deja la mano derecha.... la nature es cruel, nos golpea con nuevos métodos y nuevas malformaciones de las criaturas...
Ahora, nos demuestra que si hay algo más triste que la muerte de copito de nieve!
Y es esto....
http://www.myspace.com/nubetia
que se ve empeorado con su amiguisima:
http://www.myspace.com/ericamagdalenomusic
aiiiii how bizarre! how bizarre ....
La overmotivation es tela de mala ...
y la overmotivation-chunga-yo-valgo-mucho-y-soy-muy-femenina-aunque-parezca-en-la-portada-del-disco-que-estoy-cagando es peor!
qué será lo próximo? Algún cantante automutilandóse en el escenario?
ai no, que eso también existe ya ...
:S
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